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erster eintrag..

ich bin einsam..unglücklich..innerlich tot..anonym..emo verliebt..schülerin..schwarzhaarig..verrückt..krank..alleine..selbst hassend..chatterin..kalt..gefühlvoll..zeichnerin..emotional..suizid gefährdet..verlassen..ungeliebt..faul..

ich blogge anonym^^

26.10.06 17:05


liebe

zweiter eintrag 

ich weiß nicht, gibt es menschen, die nie glueck haben in der liebe?.wenn ja dann gehoere ich zu ihnen..ich weiß nciht, ob ich im moment verliebt bin..ich weiß nur, das der kerl, den ich toll finde, eine andere hat..glaube ich wenigstens..er will es mir nicht mal genau sagen..warum weiß ich nciht.."du weißt doch, ueber sowas rede ich nicht so gerne.." aha? seid wann denn das?

ich weiß, ich verdiene es gehasst zu werden..aber ich wuerde so gerne auch mal geliebt werden..nur einmal..um zu wissen wie es ist..

 

aliter 

26.10.06 18:19


gedanken

also keine ahnung..bin noch am einrichten dieses blogs..weiß nicht so..wahrscheinlich interessiert es eh niemanden, was ich hier schreibe..habe mir ein paar andere blogs jetzt angesehen, frage mich wie viele leute wohl sowas lesen..vermutlich wenige..ich wuerde mein eigenen mist auch nicht gerne lesen wollen..also kann ich mich ja auch nciht beschweren..

 auserdem finde ich es komisch..ich wuerde nie jemandem von den dingen hier erzaehlen, die ich hier schreiben werde..und dies koennten so viele menschen lesen, die ich nihct kenne..warum vertraue ich dem internet? ich muss tief gesunken sein..

irgendwo muss es anders sein..denn ich bin anders..

 

aliter

26.10.06 18:32


verzweiflung

ausnahmsweise ist es mal nicht der hass den ich fuehle..gerade ist es die verzweiflung..ich werde diesen kerl jetzt hier mit vergessen..einfach so..ich kenne ihn sowie so nur ueber icq..ich nenne ihn hier jetzt mal z..was aber sowieso egal ist, ich beschaeftige mich hiermit nicht mehr mit ihm..ich werde in icq nur noch unsichtbar sein die naechste seit, damit ich nicht mit ihm reden muss, und dann kann er in ruhe seine fotze da voegeln..

verzweifelt bin ich niht nur deswegen..sondern vorallem auch, weil ich so faul bin...in der schule..in der ersten woche nah den ferien schreibe ich 2 arbeiten und 2 tests..gelern habe ich bisher null. absolut nichts..ich bin einfach zu faul fuer diese welt. ich nehme mir vor morgen zu lernen..aber irgendwie weiß ich, ich werde es sowie so nicht tun..weil ich es nie tue..

zu dem kommt hinzu, das z nicht der einzigste kerl ist, in meinem leben, den ich gerne lieben wuerde..es gibt ncoh 2 andere..wenn ich ehrlich bin, ich liebe keinen wirklich..aber irgendwie alle ein bisschen..der eine ist in meiner schule...ich habe noch nie ein wort mit ihm geredet..wahrscheinlich bin ich nur in sein äußeres verliebt..den anderen kenne ich seid bald zwei jahren, habe aber wenig mit ihm zu tun..

aliter

 ps:in zukunft will ich weniger schreiben, aber der blog ist neu...da weiß ich noch so viel..

26.10.06 19:34


schlaflos

ich kann nicht schlafen..das macht mich nur noch depressiver als ich eh schon bin..nachts ist es oft noch schlimmer als am tag..ich meine von den depris her..ich habe mir ueberlegt eine therapie zu machen..problem:meine eltern wuerden von all dem erfahren..ich kenne ich maedchen k, die macht eine therapie..sie hat mir mal erzaehlt, wie das alles war..sie wollte eigentlich auch, das ihr eltern nichts davon erfahren..ging aber nicht, wegen der krankenkasse..genauer habe ich mich nicht getraut zu fragen, weil ich angst hatte, sie merkt, das ich das fuer mich selbst wissen will..vielleciht frage ich sie dem naechstmal, wie es so laeuft..ich bewundere sie eh, sie kann so offen darueber reden..oder nein, offen ist das falsche wort..sie sagt eben immer wie es ist, "luegt nie" sagt immer die wahrheit..wenige menschen sind so..ich bin auch nciht so..ich bin in den meisten dingen wie alle menschen, und in den wenigen dingen, wo ich es nciht bin, bin ich auch noch schlimmer, als der durchschnitt..

27.10.06 01:43


ich hab mich schon so lange nicht mehr geritzt.. und so soll es auch bleiben...aber ich weiß nciht, irgendwie schadet es mir ja nicht...abgesehen von den narben..aber ich fuehle mich dannach besser..ich weiß nciht..ich hasse mich..

aliter

27.10.06 11:23


heute ist wie immer..ich weiß nichts mehr mit meinem leben anzufangen..

vorhin war ich mit ner freundin unterwegs.. k. die, die auch die therapie macht..hab mit ihr bissi ueber ihre thera gelabert..sie hat depressionen und angststoerungen..war eigentlich ganz lustig mit ihr..wir waren ein eis essen, und haben dann noch einfach rumgegammelt..irgendwie kann ich mir garnicht vorstellen, das sie depris hat, sie ist immer so froehlich..

 aliter

27.10.06 16:29


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